Bilan physique 9 mois après

Bientôt 9 mois pour ma Roxane. Autant de temps hors de mon ventre qu’à l’intérieur…

Et ces 9 mois post-grossesse, c’était le temps que je m’étais laissée pour retrouver mon corps d’avant-grossesse (où déjà je voulais perdre des kilos). Et bien, on en est loin. j’ai bien 6-7 kilos de plus qu’avant ma grossesse. Passées les 2-3 premières semaines après mon accouchement, j’avais perdu tous mes kilos et étais même descendue à un poids plus bas que celui que j’avais. Je me sentais pour autant mal : flasque, sans tonus, sans muscle, sans énergie … Puis j’ai repris la pilule, puis ai arrêté d’allaiter quelques semaines après. Puis j’ai repris le boulot, et voilà que j’ai repris 8 kilos depuis. Alors qu’on se le dise, la reprise du sport m’a sûrement accordé 1 ou 2 kilos de muscles, mais pour le reste on est sur du gras ! Oui oui ^^.

Et je suis partagée. Partagée entre cette partie de moi qui me dis « C’est pas méchant, tu n’es pas si mal avec ces rondeurs. Puis tu es maman maintenant, laisse-toi le temps de retrouver ton corps progressivement. » puis une autre partie sûrement pas mal influencée aussi par la société qui impose cette « beauté mince » qui me dit « non mais, tu t’es complètement laissée aller. Tu n’as que 30 ans et déjà une bonne dizaine de kilos en trop. Faut pas se négliger comme ça, faut rester femme et féminine »

J’ai la chance d’avoir un chéri qui me trouve toujours belle (oui, il semblerait qu’il soit encore vraiment amoureux ^^ ou alors il est juste gentil avec moi, dans tous les cas, il est chou ❤ ). mais j’ai la malchance qu’il mange aussi très mal … du coup, il me faut une volonté de fer pour faire attention à moi. Car lui ne mange pas de légumes DU TOUT, il aime les cochonneries et par dessus tout cela, il ne grossit pas (ou peu) ! Pas évident de garder sa motivation, sa volonté pour faire attention.

Le fond du souci, c’est cette volonté. A quel point ai-je la volonté de mincir ? Quelles concessions suis-je prête à faire pour mincir ? Je ne veux pas rentrer dans un régime strict, mais la reprise du sport ne suffit pas pour perdre du poids. Je dois retrouver de bonnes habitudes en faisant attention aux quantités, en privilégiant des diners légers (quitte à manger un peu plus le midi), en limitant les boissons sucrés et aliments sucrés/gras trop peu intéressants nutritivement. Je sais que j’en suis capable, il me faut juste cette discipline. D’autant que plus je suis lourde plus les kilos seront compliqués à perdre … alors, la stratégie c’est la patience, les petits efforts progressifs, et peu importe les délais. J’arrête de me donner une deadline, je veux retrouver un équilibre alimentaire sans tirer un trait sur tous les plaisirs, et cela prendra le temps qu’il faudra.

Depuis mon accouchement, j’ai l’impression de ne plus me retrouver physiquement, de ne plus m’aimer, et cela joue sur mon assurance et ma confiance en moi. Je refuse de complexer, ce n’est pas assez grave ou important pour que ce surpoids me pourrisse la vie ! Mais je dois bien dire que ce bidon me pèse (c’est le cas de le dire), la difficulté pour trouver des vêtements harmonieux, le regard et les remarques des autres « alors tes kilos de grossesse, tu les as tous perdus ? » (« C******E, tu vois bien que non, pourquoi tu me poses la question !), le fait de me sentir juste jolie auprès de mon chéri, les photos de mois avec 10 kilos en moins … Et vous ? Comment avez-vous vécu avec ces kilos post-grossesse ? Les avez-vous vite perdus ?

 

Après, rappelons quand même que j’ai pris du poids pour donner la vie, donc, rien que pour cela, je ne peux pas en être si malheureuse ! D’ailleurs, merci Beyonce pour son message body-positive en parlant de l’acceptation de son corps post-grossesse (ici). Si Queen B le dit, YOUPIIIII !

 

8 mois plus tard

Voilà déjà 8 mois et 8 jours pour ma poupée. 8 mois que j’ai découvert la maternité avec un grand M ! Les mois passent et je ne me lasse pas de mon nouveau rôle, je ne m’ennuie jamais de regarder ma Roxane évoluer, grandir à une vitesse incroyable. Aujourd’hui, elle s’assied, rampe, fait du 4 pattes, se tient debout et raconte toujours autant sa vie avec ses babillages de pipelette. C’est un véritable bébé sourire, chaque personne qu’elle croise a droit à un sourire. Elle aime être entourée de ses proches mais aussi de nouvelles personnes pour leur faire du charme et leur montrer son beau sourire sans-dents ! Le bébé bonheur.

Il y a bien entendu les quelques bas qui restent là pour nous rappeler que nous sommes sur terre et pas dans un rêve : les kilos en trop que je n’arrive pas à perdre et ce corps post-grossesse avec lequel j’ai du mal à « m’entendre », les désaccords avec papa sur le quotidien de parent, les doutes sur le fait de bien faire ou pas à chaque nouvelle situation inhabituelle où Roxane pleure … mais franchement qu’est-ce que c’est à côté du bonheur que l’on vit à côté ? Peu de choses.

Beaucoup de personnes m’ont fait remarqué que j’avais l’air épanouie (oui, c’est sûr que physiquement, je me suis « épanouie » et ai encore 6-7 kilos à perdre pour effacer cet épanouissement pondéral ^^ !), plus détendue, plus sereine … heureuse quoi ! Et c’est le cas. J’ai l’impression de vivre des moments magiques. Même dans mon boulot je suis beaucoup plus apaisée. Tout me paraît plus simple, chaque problème me paraît moins grave, la seule chose qui m’importe c’est ma famille. Et je suis fière de ce que nous sommes. Je suis fière de nous, de moi, de Roxane et tellement fière du papa qu’est devenu mon chéri. Je profite de ce moment où l’amour règne sur mon nuage pour reprendre des forces en attendant que la prochaine épreuve arrive. Car je sais que tout peut être éphémère …

Je pense déjà au prochain bébé, à revivre ces moments pour un petit frère ou une petite soeur. Aurai-je à revivre les stimulations, les examens pour la fertilité (Dieu, faites que je n’ai pas à repasser l’hysterosalpingographie !), l’attente … ? Tant de questions qui n’auront pas la même ampleur car je suis déjà maman. Donc c’est moins grave.

Depuis la naissance de Roxane, je découvre que la fertilité est un problème très très courant autour de moi … des collègues, des amis, des amis d’amis … alors que pour certains bébé est arrivé un peu (trop) vite dans leur couple parfois, d’autres ont galéré des années et des années. Nous avons été et sommes nombreux à nous battre pour connaître la parentalité. Donc, n’abandonnez jamais. Et quel que soit le moyen (naturel, médical ou adoption), si vous voulez être parent, battez-vous ! Ça en vaut la peine. Et en attendant, ne vous oubliez pas en tant que femme ou homme et profitez de vos proches, vos amis, des voyages, du sport, de tout ce qui peut vous rendre heureux. Je continue à errer sur vos blogs de jeune maman ou de future maman … et à chaque lecture je suis touchée. Chaque fois, je me retrouve dans un sentiment, un mot, une situation. Et je repense à moi il y a un an et demi … la roue tourne ! Je vous souhaite avant tout d’être heureux ! Avec ou sans bébé, le bonheur est à porté de main ❤

Vie de maman

Coucou ! Je suis encore vivante. Et comment ! Je suis vivante, heureuse, épanouie. Après un premier mois de jeune maman perdue entre toutes ses émotions (joie, inquiétudes, doutes, fatigue …), j’ai pris mes marques. Il faut dire qu’entre la chute d’hormones, la césarienne et la réaction inflammatoire aux agrafes, les nuits blanches, c’est troublant. J’ai eu du mal à prendre confiance en moi, je me suis même sentie mauvaise mère quand la fatigue prenait le dessus et que les pleurs de Roxane m’exaspéraient. Je culpabilisais, j’étais frustrée de ne pas pouvoir m’occuper de Roxane à fond car ma cicatrice me faisait mal … Les 3-4 premières semaines passées, c’est depuis un bonheur. Alors oui, il y a des crises, des pleurs, des moments moins faciles. Mais je pourrai la regarder des heures avec admiration, je suis officiellement une maman gaga.

J’ai repris le boulot, et j’appréhendais énormément. Car après le premier mois en tant que « jeune maman dépassée » je suis vite devenue « maman ourse complètement gaga ». Je ne voulais pas me séparer d’elle au moment où nous nous comprenions le mieux, où nous interagissions beaucoup. Finalement, la reprise s’est bien passée. Roxane arrive toujours souriante à la crèche de l’hôpital où papa la dépose. Roxane fait de belles nuits de 10h de dodo d’affilée (même si de temps en temps il y a encore un réveil). Elle est de plus en plus belle, je suis de plus en plus heureuse avec son papa.

Est-ce que ma joie aurait été si savoureuse sans ces 26 mois de galère, de piqûres, d’attentes … je ne sais pas. Rien n’arrive par hasard.

 

30/11/2017 …

Ça y’est, nous sommes parents.

Roxane a vu le jour le 30 novembre 2017 à 7h43. 49,5cm et 3,385 kilos de bonheur.

Une semaine forte en émotions. A tous ceux qui sont sur le chemin, ça en vaut la peine. Je pense à vous.

 

 

Dernière ligne droite

Cela fait un moment que je n’ai rien posté … en fait, j’attendais d’avoir des choses intéressantes, du nouveau. Au final, que dire de plus que je vis cette grossesse comme un vrai bonheur de tous les jours. Il me reste encore un mois, et jusqu’à maintenant, chaque jour a été un vrai bonheur. Sentir bouger bébé est toujours un moment magique (et non, je ne m’en lasse pas, non cela ne me gêne pas pour dormir !)

Mi-octobre, mes amies ont organisé ma babyshower. Un superbe moment, que j’imaginais depuis si longtemps. Elles m’ont gâtée enfin elles nous ont gâtées ! Moi qui leur avais dit quelque chose de simple, sans chichis, elles m’ont fait une babyshower digne de film américain. Bref, un moment joyeux, émouvant, drôle, que je n’oublierai pas.

Je suis en congés depuis début octobre, et malgré la première semaine où j’avais du mal à me déconnecter, moi qui avais peur de m’ennuyer et bien, j’en profite ! Je ne m’ennuie pas, je me repose, je m’occupe de ranger, nettoyer, nous faisons les derniers achats pour préparer la naissance. Le temps passe vite. La demoiselle a un poids prévu autour de 3,2 kilos. Evidemment nous commençons à avoir hâte, et en même temps, je profite de ce gros bidon (certes qui commence à peser son poids et à prendre du volume hihi) mais je profite de chaque moment. Je sais que les débuts seront éprouvants, à commencer par l’accouchement (les cours de préparation m’ont fait du bien, mais l’appréhension est aussi un peu présente, en toute logique), mais je resterai sereine en gardant qu’une seule idée en tête : notre nouvelle famille à 3 ! La seule chose qui m’importe, que nous rentrions de la maternité à 3 avec notre mininous en bonne santé pour une nouvelle vie. A suivre … le prochain post sera peut-être celui d’une nouvelle  maman.

A mi-parcours.

J’entame actuellement le sixième mois de cette grossesse. La moitié du parcours est (déjà) faite depuis quelques semaines. Et plus ça va, plus je me sens épanouie. Quand je lis certains articles de personnes souffrant des maux de grossesse (sautes d’humeur, maux de dos, remontées acides, problèmes de sommeil …) j’ai l’impression de ne pas vivre la même chose. Je suis sur un nuage. Un nuage avec mon bébé dans le ventre. Je la sens bien bouger, et à chaque instant ces moments me remplissent de joie.

L’échographie morphologique est passée, tout va bien. Rien à signaler. C’est bien une demoiselle que nous attendons. Dans un peu moins de 4 mois, elle sera parmi nous, je commence à oser réellement me projeter, à y croire. Et malgré tout, cette petite voix en moi me laisse toujours sur la réserve, une façon de se protéger des éventuels imprévus.

En tout cas, pour le moment, cette grossesse est idéale. Je me sens très bien, seul grand changement (au-delà du bidon qui pousse bien et des 4,5 kilos de pris), la fatigue. Enfin, l’envie de dormir, et je dors comme un bébé (en espérant que le notre sera une marmotte comme moi).

 

Des bisous à mes lectrices (et lecteurs) et plein de bonnes ondes pour ceux qui sont sur la route. Vous arrivez bientôt à destination, je pense à vous !

 

Baby girl …

Bientôt 20SA.

Et tout va pour le mieux. Ce fichu stress de la toxoplasmose me hante tous les mois (difficile de ne faire aucun écart …), mais un mois de plus de gagné, résultat négatif aujourd’hui.

Et selon la dernière écho qu’a fait le gyneco il y a 10 jours, il y a 90% de chance pour que notre mininous soit une petite fille. A vérifier lors de l’écho des 22 SA. Nous avions une « infime » préférence pour un petit bonhomme, peut-être simplement car nous nous projetions plus aisément avec un petit mec. Mais, à partir du moment où on se dit que c’est une fille, nous sommes les plus heureux ! Aussi bien le futur papa que la future maman.

La grossesse se passe pour le moment à merveille. Plus de symptômes désagréables. Je sens la petite demoiselle bouger depuis une dizaine de jours. J’ai pris 2 kilos en 4 mois (mais 2 kilos juste le 4ème mois …). Je me sens bien, en forme, heureuse. Pourvu que ça dure. Je profite de chaque moment, car rien n’est acquis.

Et j’envoie toujours plein d’espoir et de bonnes ondes à ceux et celles qui sont sur le chemin.

 

Retour de vacances

Bonjour à toutes et à tous,

 

Un petit message pour donner des nouvelles. Je reviens de 8 jours en Ecosse. (un pays magique où nous avons eu du beau temps contrairement aux préjugés ^^) Un voyage qui était prévu depuis le début d’année, et qui était très attendu. Nous avons fait un petit road trip sur place en voiture, et comme quand j’avais prévu l’itinéraire je gardais en tête l’éventualité d’un bébé dans mon ventre, j’avais prévu des petites étapes. Avant le docteur m’avait donné son GO sans problèmes. (1h30 d’avion et 1000 km en voiture en 6 jours … c’est correct)

Ces 8 jours m’ont fait un bien fou. S’aérer l’esprit et découvrir de nouveaux paysages, une autre culture pendant quelques jours avec la personne qui partage notre vie. C’était génialissime. D’ailleurs, ces dernières années, ce qui m’a fait du bien, ce sont notamment les voyages que j’ai pu faire avec mon conjoint. Profiter de cette liberté à deux pour partir loin (ou pas !) et se ressourcer ensemble. Quelle que soit votre situation, (en PMA, avec des enfants ou pas) n’oubliez pas de passer de temps en temps des moments à deux. Une pause si besoin, des moments où, pendant quelques temps, vous ne croiserez plus personne que vous connaissez et où vous vous sentirez loin de tout (tout en pensant très fort à ses proches).

Sinon, la grossesse a l’air d’avancer normalement. Mise à part la fatigue toujours présente, je n’ai plus d’autres symptômes. Je deviens une marmotte non-stop au grand désarroi de mon cher et tendre ! (qui garde toujours une attitude au top avec moi) Mais plus de symptômes « sympathiques » de la grossesse. J’ai choisi le docteur qui suivra ma grossesse jusqu’à mon accouchement car il est en clinique (à 5-10 minutes de chez moi). J’ai eu les résultats des risques de trisomie qui sont rassurants (1/10000 même si le risque 0 n’existe certes jamais) C’est bizarre mais parfois j’ai encore du mal à réaliser … et pourtant je porte la vie. Cette grossesse démarre à merveille, pourvu que ça dure.

Sachez aussi que je pense très très très souvent à tous ces couples qui galèrent. Que je vous connaisse ou non, je pense à vous. Vraiment. Et je me dis toujours cette phrase (peut-être juste pour me rassurer), rien n’arrive par hasard, tous les combats que vous affrontez ne mènent pas à rien et font partie du chemin vers le bonheur. C’est naïf, mais c’est ma façon de penser. Beaucoup de courage et d’espoir à ceux qui sont sur la route !

C’est encore plus beau …

Echographie des 12 SA +2 passée. Tout va bien.

Je ne réalise pas. Enfin si ! Quand on voit ce petit foetus entre 6 et 7 cm (un bon gros citron vert) si bien formé avec son coeur, son cerveau, ses petits pieds, ses oreilles … et ses battements cardiaques. Si, là j’ai réalisé. Et en même temps je me dis : « Enfin ? Ca y’est ? Je peux souffler un peu et me réjouir ? » Les mesures sont dans la norme, la clarté nucale aussi. (1,4mm) prochaine étape le test sanguin de trisomie 21 pour se rassurer encore un peu je l’espère.

J’ai pleuré de bonheur … j’ai fondu en larme mêmes après l’examen. Mon conjoint me dit « mais tu as l’air triste, rassure-moi tu es contente, c’est super ! » Moi : « Oui ! Je suis contente, je suis hyper contente, j’ai du mal à me dire que ce moment que j’ai tant imaginé est enfin arrivé. »

L’annonce est faite à mes beaux-parents, aujourd’hui j’en ai parlé à des collègues et à mon directeur. J’ai encore du mal à réaliser ce qui se passe, je suis enceinte. Les risques de fausse couche sont bien diminuées normalement … alors profitons. Je porte la vie, le fruit de notre amour et une seule chose m’importe maintenant, que cette vie reste et soit la plus saine possible.

A toutes les personnes qui n’ont pas encore vécu ce moment : j’espère ne pas vous blesser, vous heurter avec cette joie que je vous envoie dans la tête. J’espère que, comme j’ai pu le lire moi-même sur d’autres blogs quand je perdais espoir, cela vous redonnera un peu du vôtre. Je vous assure, je suis persuadée d’une chose, ce moment n’aurait pas été aussi fort si nous n’avions pas galéré. Je me suis toujours dit que notre joie serait plus forte, et je continue à le croire. Ça en vaut la peine. Et ce n’est que le début. Quand nous aurons cet enfant dans les bras, là, ce sera encore et toujours plus fort. Gardez l’espoir, gardez la force, je fais de même de mon côté, car rien n’est jamais gagné, mais savourons toutes les bonnes nouvelles que l’on nous offre. Les problèmes arrivent toujours sans qu’on les attende. Courage à toutes. Je vous tiendrai bien entendu au courant de la suite.

J-10

J-10 avant l’étape qui me soulagera un peu plus … (je l’espère)

10 jours avant cette échographie des 12 SA. Physiquement, j’ai subi quelques symptômes les 2-3 dernières semaines (nausées, troubles digestifs …) mais depuis une semaine cela se calme un peu. La fatigue extrême étant le seul symptôme omniprésent.

J’y crois de plus en plus, je me projette de plus en plus. J’imagine l’annonce à mes parents, mes beaux-parents, mes amis, mes collègues … et puis je me raisonne. On ne sait jamais, s’il y avait un souci. Attendons le 15 mai pour être fixée. Que c’est long. Que les journées sont longues au travail à lutter contre le sommeil !

Je vous donnerai du nouveau aux alentours du 16, d’ici là, je prie, croisons les doigts, les orteils, les jambes ! Tout ce qu’on peut.