Bilan physique 9 mois après

Bientôt 9 mois pour ma Roxane. Autant de temps hors de mon ventre qu’à l’intérieur…

Et ces 9 mois post-grossesse, c’était le temps que je m’étais laissée pour retrouver mon corps d’avant-grossesse (où déjà je voulais perdre des kilos). Et bien, on en est loin. j’ai bien 6-7 kilos de plus qu’avant ma grossesse. Passées les 2-3 premières semaines après mon accouchement, j’avais perdu tous mes kilos et étais même descendue à un poids plus bas que celui que j’avais. Je me sentais pour autant mal : flasque, sans tonus, sans muscle, sans énergie … Puis j’ai repris la pilule, puis ai arrêté d’allaiter quelques semaines après. Puis j’ai repris le boulot, et voilà que j’ai repris 8 kilos depuis. Alors qu’on se le dise, la reprise du sport m’a sûrement accordé 1 ou 2 kilos de muscles, mais pour le reste on est sur du gras ! Oui oui ^^.

Et je suis partagée. Partagée entre cette partie de moi qui me dis « C’est pas méchant, tu n’es pas si mal avec ces rondeurs. Puis tu es maman maintenant, laisse-toi le temps de retrouver ton corps progressivement. » puis une autre partie sûrement pas mal influencée aussi par la société qui impose cette « beauté mince » qui me dit « non mais, tu t’es complètement laissée aller. Tu n’as que 30 ans et déjà une bonne dizaine de kilos en trop. Faut pas se négliger comme ça, faut rester femme et féminine »

J’ai la chance d’avoir un chéri qui me trouve toujours belle (oui, il semblerait qu’il soit encore vraiment amoureux ^^ ou alors il est juste gentil avec moi, dans tous les cas, il est chou ❤ ). mais j’ai la malchance qu’il mange aussi très mal … du coup, il me faut une volonté de fer pour faire attention à moi. Car lui ne mange pas de légumes DU TOUT, il aime les cochonneries et par dessus tout cela, il ne grossit pas (ou peu) ! Pas évident de garder sa motivation, sa volonté pour faire attention.

Le fond du souci, c’est cette volonté. A quel point ai-je la volonté de mincir ? Quelles concessions suis-je prête à faire pour mincir ? Je ne veux pas rentrer dans un régime strict, mais la reprise du sport ne suffit pas pour perdre du poids. Je dois retrouver de bonnes habitudes en faisant attention aux quantités, en privilégiant des diners légers (quitte à manger un peu plus le midi), en limitant les boissons sucrés et aliments sucrés/gras trop peu intéressants nutritivement. Je sais que j’en suis capable, il me faut juste cette discipline. D’autant que plus je suis lourde plus les kilos seront compliqués à perdre … alors, la stratégie c’est la patience, les petits efforts progressifs, et peu importe les délais. J’arrête de me donner une deadline, je veux retrouver un équilibre alimentaire sans tirer un trait sur tous les plaisirs, et cela prendra le temps qu’il faudra.

Depuis mon accouchement, j’ai l’impression de ne plus me retrouver physiquement, de ne plus m’aimer, et cela joue sur mon assurance et ma confiance en moi. Je refuse de complexer, ce n’est pas assez grave ou important pour que ce surpoids me pourrisse la vie ! Mais je dois bien dire que ce bidon me pèse (c’est le cas de le dire), la difficulté pour trouver des vêtements harmonieux, le regard et les remarques des autres « alors tes kilos de grossesse, tu les as tous perdus ? » (« C******E, tu vois bien que non, pourquoi tu me poses la question !), le fait de me sentir juste jolie auprès de mon chéri, les photos de mois avec 10 kilos en moins … Et vous ? Comment avez-vous vécu avec ces kilos post-grossesse ? Les avez-vous vite perdus ?

 

Après, rappelons quand même que j’ai pris du poids pour donner la vie, donc, rien que pour cela, je ne peux pas en être si malheureuse ! D’ailleurs, merci Beyonce pour son message body-positive en parlant de l’acceptation de son corps post-grossesse (ici). Si Queen B le dit, YOUPIIIII !

 

8 mois plus tard

Voilà déjà 8 mois et 8 jours pour ma poupée. 8 mois que j’ai découvert la maternité avec un grand M ! Les mois passent et je ne me lasse pas de mon nouveau rôle, je ne m’ennuie jamais de regarder ma Roxane évoluer, grandir à une vitesse incroyable. Aujourd’hui, elle s’assied, rampe, fait du 4 pattes, se tient debout et raconte toujours autant sa vie avec ses babillages de pipelette. C’est un véritable bébé sourire, chaque personne qu’elle croise a droit à un sourire. Elle aime être entourée de ses proches mais aussi de nouvelles personnes pour leur faire du charme et leur montrer son beau sourire sans-dents ! Le bébé bonheur.

Il y a bien entendu les quelques bas qui restent là pour nous rappeler que nous sommes sur terre et pas dans un rêve : les kilos en trop que je n’arrive pas à perdre et ce corps post-grossesse avec lequel j’ai du mal à « m’entendre », les désaccords avec papa sur le quotidien de parent, les doutes sur le fait de bien faire ou pas à chaque nouvelle situation inhabituelle où Roxane pleure … mais franchement qu’est-ce que c’est à côté du bonheur que l’on vit à côté ? Peu de choses.

Beaucoup de personnes m’ont fait remarqué que j’avais l’air épanouie (oui, c’est sûr que physiquement, je me suis « épanouie » et ai encore 6-7 kilos à perdre pour effacer cet épanouissement pondéral ^^ !), plus détendue, plus sereine … heureuse quoi ! Et c’est le cas. J’ai l’impression de vivre des moments magiques. Même dans mon boulot je suis beaucoup plus apaisée. Tout me paraît plus simple, chaque problème me paraît moins grave, la seule chose qui m’importe c’est ma famille. Et je suis fière de ce que nous sommes. Je suis fière de nous, de moi, de Roxane et tellement fière du papa qu’est devenu mon chéri. Je profite de ce moment où l’amour règne sur mon nuage pour reprendre des forces en attendant que la prochaine épreuve arrive. Car je sais que tout peut être éphémère …

Je pense déjà au prochain bébé, à revivre ces moments pour un petit frère ou une petite soeur. Aurai-je à revivre les stimulations, les examens pour la fertilité (Dieu, faites que je n’ai pas à repasser l’hysterosalpingographie !), l’attente … ? Tant de questions qui n’auront pas la même ampleur car je suis déjà maman. Donc c’est moins grave.

Depuis la naissance de Roxane, je découvre que la fertilité est un problème très très courant autour de moi … des collègues, des amis, des amis d’amis … alors que pour certains bébé est arrivé un peu (trop) vite dans leur couple parfois, d’autres ont galéré des années et des années. Nous avons été et sommes nombreux à nous battre pour connaître la parentalité. Donc, n’abandonnez jamais. Et quel que soit le moyen (naturel, médical ou adoption), si vous voulez être parent, battez-vous ! Ça en vaut la peine. Et en attendant, ne vous oubliez pas en tant que femme ou homme et profitez de vos proches, vos amis, des voyages, du sport, de tout ce qui peut vous rendre heureux. Je continue à errer sur vos blogs de jeune maman ou de future maman … et à chaque lecture je suis touchée. Chaque fois, je me retrouve dans un sentiment, un mot, une situation. Et je repense à moi il y a un an et demi … la roue tourne ! Je vous souhaite avant tout d’être heureux ! Avec ou sans bébé, le bonheur est à porté de main ❤

Retour de vacances

Bonjour à toutes et à tous,

 

Un petit message pour donner des nouvelles. Je reviens de 8 jours en Ecosse. (un pays magique où nous avons eu du beau temps contrairement aux préjugés ^^) Un voyage qui était prévu depuis le début d’année, et qui était très attendu. Nous avons fait un petit road trip sur place en voiture, et comme quand j’avais prévu l’itinéraire je gardais en tête l’éventualité d’un bébé dans mon ventre, j’avais prévu des petites étapes. Avant le docteur m’avait donné son GO sans problèmes. (1h30 d’avion et 1000 km en voiture en 6 jours … c’est correct)

Ces 8 jours m’ont fait un bien fou. S’aérer l’esprit et découvrir de nouveaux paysages, une autre culture pendant quelques jours avec la personne qui partage notre vie. C’était génialissime. D’ailleurs, ces dernières années, ce qui m’a fait du bien, ce sont notamment les voyages que j’ai pu faire avec mon conjoint. Profiter de cette liberté à deux pour partir loin (ou pas !) et se ressourcer ensemble. Quelle que soit votre situation, (en PMA, avec des enfants ou pas) n’oubliez pas de passer de temps en temps des moments à deux. Une pause si besoin, des moments où, pendant quelques temps, vous ne croiserez plus personne que vous connaissez et où vous vous sentirez loin de tout (tout en pensant très fort à ses proches).

Sinon, la grossesse a l’air d’avancer normalement. Mise à part la fatigue toujours présente, je n’ai plus d’autres symptômes. Je deviens une marmotte non-stop au grand désarroi de mon cher et tendre ! (qui garde toujours une attitude au top avec moi) Mais plus de symptômes « sympathiques » de la grossesse. J’ai choisi le docteur qui suivra ma grossesse jusqu’à mon accouchement car il est en clinique (à 5-10 minutes de chez moi). J’ai eu les résultats des risques de trisomie qui sont rassurants (1/10000 même si le risque 0 n’existe certes jamais) C’est bizarre mais parfois j’ai encore du mal à réaliser … et pourtant je porte la vie. Cette grossesse démarre à merveille, pourvu que ça dure.

Sachez aussi que je pense très très très souvent à tous ces couples qui galèrent. Que je vous connaisse ou non, je pense à vous. Vraiment. Et je me dis toujours cette phrase (peut-être juste pour me rassurer), rien n’arrive par hasard, tous les combats que vous affrontez ne mènent pas à rien et font partie du chemin vers le bonheur. C’est naïf, mais c’est ma façon de penser. Beaucoup de courage et d’espoir à ceux qui sont sur la route !

C’est encore plus beau …

Echographie des 12 SA +2 passée. Tout va bien.

Je ne réalise pas. Enfin si ! Quand on voit ce petit foetus entre 6 et 7 cm (un bon gros citron vert) si bien formé avec son coeur, son cerveau, ses petits pieds, ses oreilles … et ses battements cardiaques. Si, là j’ai réalisé. Et en même temps je me dis : « Enfin ? Ca y’est ? Je peux souffler un peu et me réjouir ? » Les mesures sont dans la norme, la clarté nucale aussi. (1,4mm) prochaine étape le test sanguin de trisomie 21 pour se rassurer encore un peu je l’espère.

J’ai pleuré de bonheur … j’ai fondu en larme mêmes après l’examen. Mon conjoint me dit « mais tu as l’air triste, rassure-moi tu es contente, c’est super ! » Moi : « Oui ! Je suis contente, je suis hyper contente, j’ai du mal à me dire que ce moment que j’ai tant imaginé est enfin arrivé. »

L’annonce est faite à mes beaux-parents, aujourd’hui j’en ai parlé à des collègues et à mon directeur. J’ai encore du mal à réaliser ce qui se passe, je suis enceinte. Les risques de fausse couche sont bien diminuées normalement … alors profitons. Je porte la vie, le fruit de notre amour et une seule chose m’importe maintenant, que cette vie reste et soit la plus saine possible.

A toutes les personnes qui n’ont pas encore vécu ce moment : j’espère ne pas vous blesser, vous heurter avec cette joie que je vous envoie dans la tête. J’espère que, comme j’ai pu le lire moi-même sur d’autres blogs quand je perdais espoir, cela vous redonnera un peu du vôtre. Je vous assure, je suis persuadée d’une chose, ce moment n’aurait pas été aussi fort si nous n’avions pas galéré. Je me suis toujours dit que notre joie serait plus forte, et je continue à le croire. Ça en vaut la peine. Et ce n’est que le début. Quand nous aurons cet enfant dans les bras, là, ce sera encore et toujours plus fort. Gardez l’espoir, gardez la force, je fais de même de mon côté, car rien n’est jamais gagné, mais savourons toutes les bonnes nouvelles que l’on nous offre. Les problèmes arrivent toujours sans qu’on les attende. Courage à toutes. Je vous tiendrai bien entendu au courant de la suite.

J-10

J-10 avant l’étape qui me soulagera un peu plus … (je l’espère)

10 jours avant cette échographie des 12 SA. Physiquement, j’ai subi quelques symptômes les 2-3 dernières semaines (nausées, troubles digestifs …) mais depuis une semaine cela se calme un peu. La fatigue extrême étant le seul symptôme omniprésent.

J’y crois de plus en plus, je me projette de plus en plus. J’imagine l’annonce à mes parents, mes beaux-parents, mes amis, mes collègues … et puis je me raisonne. On ne sait jamais, s’il y avait un souci. Attendons le 15 mai pour être fixée. Que c’est long. Que les journées sont longues au travail à lutter contre le sommeil !

Je vous donnerai du nouveau aux alentours du 16, d’ici là, je prie, croisons les doigts, les orteils, les jambes ! Tout ce qu’on peut.

 

Tout va bien …

Juste pour vous dire : hier échographie des 5SG.

Tout va bien. Le petit embryon fait 10mm, on a entendu le coeur battre … j’ai pleuré de joie, d’émotion. J’avais tellement imaginer ce moment. Nous étions tellement heureux. Tout n’est pas gagné, je le sais, mais je savoure cette première étape victorieuse. Pourvu que ça dure. Rendez-vous le 15 mai pour ma prochaine étape des 10SG.

J-4 avant la première étape

Rendez-vous prévu vendredi 7 avril à 16h45 pour savoir :

• s’il y a bien un embryon,
• s’il est bien placé,
• si le petit coeur bat.

Bref. Si tout va bien et que nous pouvons souffler un peu jusqu’à la 10ème semaine. Mais, je sais pas, ce coup-ci, je le sens bien. J’y crois. On croise les doigts.

Cadeau d’anniversaire …

Le 15 mars dernier, j’ai eu 29 ans. Et j’ai eu un beau cadeau confirmé le lendemain par prise de sang : un test de grossesse positif.

Depuis 10 jours, le taux HcG a correctement évolué. On ne s’emballe pas avant que le risque de fausse couche ait diminué donc d’ici la 10ème semaine. Mais, en attendant, on y croit, on savoure cette première victoire et on patiente avec sérénité. Cette fois, nous avons décidé que ce serait la bonne. Alors, à suivre …

Les jours les plus longs …

Toutes celles qui désirent un enfant et particulièrement celles qui sont en PMA les connaissent … Ces jours interminables. Oui, les 2-3 jours avant la date présumée des règles. Ceux, où les symptômes prémenstruels sont présents. Ou alors ceux où les symptômes de grossesse commencent à se sentir. Vu que ce sont quasiment les mêmes c’est en cela que ce moment devient interminable. Espérer, mais pas trop non plus.

« Peut-être que ces petits tiraillements correspondent à mon uterus qui se prépare pour les 9 prochains mois … ou est-ce simplement le chamboulement habituel qui annonce l’arrivée des règles? Et si j’allais voir sur Internet tiens ! Ah, mais j’ai déjà regarder toutes les pages à ce sujet. »

« Si cette fois-ci ça fonctionnait, le terme de la grossesse serait … tiens je prends mon calendrier je compte les 40 semaines, ça nous ramènerait en novembre. Trop bien, j’aurai accouché pour Noël ! Enfin, si ça marche pas, ça veut dire que les vacances arrivent la semaine prochaine, va falloir que je me débrouille pour trouver des rdv pour échographies et prises de sang aux sport d’hiver, laisse tomber la galère, et ça veut dire que le mois prochain est le dernier espoir pour un bébé qui naîtrait en 2017. »

« Et si je tombe enceinte cette fois-ci, ne t’emballe pas trop. La fausse couche ou autre GEU peut arrivée. Tu attendras l’écho des 3 mois pour être heureuse. Oh, et puis c’est bon, on verra bien. »

La bonne nouvelle, c’est que dans tous les cas, nous partons ce week-end aux sports d’hiver pour une semaine de vacances. Si cela a marché, ce sera sans sport pour moi pour pas prendre de risques de chutes et autre. Sinon, je pourrai me consoler en me disant que je pourrai faire du snowboard ! Mais, la première option me plairait tout de même beaucoup plus. Mercredi, c’est mon anniversaire, ce serait pas génial, si je pouvais avoir comme cadeau un bébé … ? Bref. Je serai fixée d’ici la fin de la semaine.

Des nouvelles du front !

Petites news sur notre avancement.

3 mois après la fausse couche, j’ai repris les stimulations (c’était le 21 janvier dernier). Je n’ai jamais été aussi contente de me faire des piqûres ! L’espoir à nouveau là. Mais, à la première écho de contrôle, un premier docteur me dit qu’une masse vascularisée était encore dans mon utérus … (polype ou débris placentaires de la dernière fausse couche ?) Le gyneco qui me suit me dit que vu que les stimulations sont commencées il faut continuer ce cycle. Deuxième échographie (faite par un deuxième docteur),  une masse plus petite (plus grand chose !) est encore là donc il s’agit sûrement de débris que je finis de perdre progressivement… Troisième échographie, le docteur (un troisième encore un différent !) ne s’est pas attardé sur l’utérus, il n’a rien vu, mais a vite compté les foliculles dans les ovaires … mais, bien entendu comme tout ne se passe jamais comme prévu avec moi, le docteur qui a fait l’échographie s’est trompé en faisant le compte-rendu. Je fais les échographies dans un centre de radiologie, et les résultats (compte-rendu écrit uniquement) sont envoyés à mon gyneco. Mon gyneco ne recevant que le compte-rendu et adaptant le traitement en fonction de cela n’a pas la radio en tant que telle et ne peut voir l’image …Heureusement, en relisant moi-même correctement le soir et en comparant le compte-rendu écrit au comptage apparaissant sur l’échographie j’ai vu que le troisième docteur avait écrit que plusieurs follicules faisaient 16,4mm et 16,8mm au lieu de 7,4mm et 7,8mm en plus d’un follicules de 19,8mm. (« sept » ou « seize » c’est proche quand on le dit. Si on ne relit pas son compte rendu et qu’on utilise son super logiciel qui retranscrit ce que l’on dicte oralement ça peut faire une grosse erreur en termes d’interprétation !)

Un appel au gyneco le lendemain, une explication avec image et preuves de l’erreur du docteur, on sauve la mise ! Bref, on a failli passer à côté de l’ovulation à cause d’un docteur inattentif, mais finalement ovulation déclenchée le lendemain. Sans surprise, cela n’a pas fonctionné … et vu ce que j’ai évacué (des choses très bizarres, je vous épargnerai les détails !) au début de mes règles ces jours-ci, je crois que c’était les derniers débris qui devaient (entre autre) bloquer.

Donc, ce soir à J3, rebelotte, on reprend les injections et on y croit pour ce mois-ci. Echographie mercredi (dans un autre centre de radiologie car les erreurs des médecins non attentifs, merci, très peu pour moi !)

Sinon, je commence à penser sérieusement aux inséminations artificelles si les 2 prochains cycles sont des échecs … Monsieur veut encore attendre (je pense qu’il y croit encore plus que moi pour ce mois-ci ^^!)

A suivre.