8 mois plus tard

Voilà déjà 8 mois et 8 jours pour ma poupée. 8 mois que j’ai découvert la maternité avec un grand M ! Les mois passent et je ne me lasse pas de mon nouveau rôle, je ne m’ennuie jamais de regarder ma Roxane évoluer, grandir à une vitesse incroyable. Aujourd’hui, elle s’assied, rampe, fait du 4 pattes, se tient debout et raconte toujours autant sa vie avec ses babillages de pipelette. C’est un véritable bébé sourire, chaque personne qu’elle croise a droit à un sourire. Elle aime être entourée de ses proches mais aussi de nouvelles personnes pour leur faire du charme et leur montrer son beau sourire sans-dents ! Le bébé bonheur.

Il y a bien entendu les quelques bas qui restent là pour nous rappeler que nous sommes sur terre et pas dans un rêve : les kilos en trop que je n’arrive pas à perdre et ce corps post-grossesse avec lequel j’ai du mal à « m’entendre », les désaccords avec papa sur le quotidien de parent, les doutes sur le fait de bien faire ou pas à chaque nouvelle situation inhabituelle où Roxane pleure … mais franchement qu’est-ce que c’est à côté du bonheur que l’on vit à côté ? Peu de choses.

Beaucoup de personnes m’ont fait remarqué que j’avais l’air épanouie (oui, c’est sûr que physiquement, je me suis « épanouie » et ai encore 6-7 kilos à perdre pour effacer cet épanouissement pondéral ^^ !), plus détendue, plus sereine … heureuse quoi ! Et c’est le cas. J’ai l’impression de vivre des moments magiques. Même dans mon boulot je suis beaucoup plus apaisée. Tout me paraît plus simple, chaque problème me paraît moins grave, la seule chose qui m’importe c’est ma famille. Et je suis fière de ce que nous sommes. Je suis fière de nous, de moi, de Roxane et tellement fière du papa qu’est devenu mon chéri. Je profite de ce moment où l’amour règne sur mon nuage pour reprendre des forces en attendant que la prochaine épreuve arrive. Car je sais que tout peut être éphémère …

Je pense déjà au prochain bébé, à revivre ces moments pour un petit frère ou une petite soeur. Aurai-je à revivre les stimulations, les examens pour la fertilité (Dieu, faites que je n’ai pas à repasser l’hysterosalpingographie !), l’attente … ? Tant de questions qui n’auront pas la même ampleur car je suis déjà maman. Donc c’est moins grave.

Depuis la naissance de Roxane, je découvre que la fertilité est un problème très très courant autour de moi … des collègues, des amis, des amis d’amis … alors que pour certains bébé est arrivé un peu (trop) vite dans leur couple parfois, d’autres ont galéré des années et des années. Nous avons été et sommes nombreux à nous battre pour connaître la parentalité. Donc, n’abandonnez jamais. Et quel que soit le moyen (naturel, médical ou adoption), si vous voulez être parent, battez-vous ! Ça en vaut la peine. Et en attendant, ne vous oubliez pas en tant que femme ou homme et profitez de vos proches, vos amis, des voyages, du sport, de tout ce qui peut vous rendre heureux. Je continue à errer sur vos blogs de jeune maman ou de future maman … et à chaque lecture je suis touchée. Chaque fois, je me retrouve dans un sentiment, un mot, une situation. Et je repense à moi il y a un an et demi … la roue tourne ! Je vous souhaite avant tout d’être heureux ! Avec ou sans bébé, le bonheur est à porté de main ❤

A mi-parcours.

J’entame actuellement le sixième mois de cette grossesse. La moitié du parcours est (déjà) faite depuis quelques semaines. Et plus ça va, plus je me sens épanouie. Quand je lis certains articles de personnes souffrant des maux de grossesse (sautes d’humeur, maux de dos, remontées acides, problèmes de sommeil …) j’ai l’impression de ne pas vivre la même chose. Je suis sur un nuage. Un nuage avec mon bébé dans le ventre. Je la sens bien bouger, et à chaque instant ces moments me remplissent de joie.

L’échographie morphologique est passée, tout va bien. Rien à signaler. C’est bien une demoiselle que nous attendons. Dans un peu moins de 4 mois, elle sera parmi nous, je commence à oser réellement me projeter, à y croire. Et malgré tout, cette petite voix en moi me laisse toujours sur la réserve, une façon de se protéger des éventuels imprévus.

En tout cas, pour le moment, cette grossesse est idéale. Je me sens très bien, seul grand changement (au-delà du bidon qui pousse bien et des 4,5 kilos de pris), la fatigue. Enfin, l’envie de dormir, et je dors comme un bébé (en espérant que le notre sera une marmotte comme moi).

 

Des bisous à mes lectrices (et lecteurs) et plein de bonnes ondes pour ceux qui sont sur la route. Vous arrivez bientôt à destination, je pense à vous !

 

Retour de vacances

Bonjour à toutes et à tous,

 

Un petit message pour donner des nouvelles. Je reviens de 8 jours en Ecosse. (un pays magique où nous avons eu du beau temps contrairement aux préjugés ^^) Un voyage qui était prévu depuis le début d’année, et qui était très attendu. Nous avons fait un petit road trip sur place en voiture, et comme quand j’avais prévu l’itinéraire je gardais en tête l’éventualité d’un bébé dans mon ventre, j’avais prévu des petites étapes. Avant le docteur m’avait donné son GO sans problèmes. (1h30 d’avion et 1000 km en voiture en 6 jours … c’est correct)

Ces 8 jours m’ont fait un bien fou. S’aérer l’esprit et découvrir de nouveaux paysages, une autre culture pendant quelques jours avec la personne qui partage notre vie. C’était génialissime. D’ailleurs, ces dernières années, ce qui m’a fait du bien, ce sont notamment les voyages que j’ai pu faire avec mon conjoint. Profiter de cette liberté à deux pour partir loin (ou pas !) et se ressourcer ensemble. Quelle que soit votre situation, (en PMA, avec des enfants ou pas) n’oubliez pas de passer de temps en temps des moments à deux. Une pause si besoin, des moments où, pendant quelques temps, vous ne croiserez plus personne que vous connaissez et où vous vous sentirez loin de tout (tout en pensant très fort à ses proches).

Sinon, la grossesse a l’air d’avancer normalement. Mise à part la fatigue toujours présente, je n’ai plus d’autres symptômes. Je deviens une marmotte non-stop au grand désarroi de mon cher et tendre ! (qui garde toujours une attitude au top avec moi) Mais plus de symptômes « sympathiques » de la grossesse. J’ai choisi le docteur qui suivra ma grossesse jusqu’à mon accouchement car il est en clinique (à 5-10 minutes de chez moi). J’ai eu les résultats des risques de trisomie qui sont rassurants (1/10000 même si le risque 0 n’existe certes jamais) C’est bizarre mais parfois j’ai encore du mal à réaliser … et pourtant je porte la vie. Cette grossesse démarre à merveille, pourvu que ça dure.

Sachez aussi que je pense très très très souvent à tous ces couples qui galèrent. Que je vous connaisse ou non, je pense à vous. Vraiment. Et je me dis toujours cette phrase (peut-être juste pour me rassurer), rien n’arrive par hasard, tous les combats que vous affrontez ne mènent pas à rien et font partie du chemin vers le bonheur. C’est naïf, mais c’est ma façon de penser. Beaucoup de courage et d’espoir à ceux qui sont sur la route !

C’est encore plus beau …

Echographie des 12 SA +2 passée. Tout va bien.

Je ne réalise pas. Enfin si ! Quand on voit ce petit foetus entre 6 et 7 cm (un bon gros citron vert) si bien formé avec son coeur, son cerveau, ses petits pieds, ses oreilles … et ses battements cardiaques. Si, là j’ai réalisé. Et en même temps je me dis : « Enfin ? Ca y’est ? Je peux souffler un peu et me réjouir ? » Les mesures sont dans la norme, la clarté nucale aussi. (1,4mm) prochaine étape le test sanguin de trisomie 21 pour se rassurer encore un peu je l’espère.

J’ai pleuré de bonheur … j’ai fondu en larme mêmes après l’examen. Mon conjoint me dit « mais tu as l’air triste, rassure-moi tu es contente, c’est super ! » Moi : « Oui ! Je suis contente, je suis hyper contente, j’ai du mal à me dire que ce moment que j’ai tant imaginé est enfin arrivé. »

L’annonce est faite à mes beaux-parents, aujourd’hui j’en ai parlé à des collègues et à mon directeur. J’ai encore du mal à réaliser ce qui se passe, je suis enceinte. Les risques de fausse couche sont bien diminuées normalement … alors profitons. Je porte la vie, le fruit de notre amour et une seule chose m’importe maintenant, que cette vie reste et soit la plus saine possible.

A toutes les personnes qui n’ont pas encore vécu ce moment : j’espère ne pas vous blesser, vous heurter avec cette joie que je vous envoie dans la tête. J’espère que, comme j’ai pu le lire moi-même sur d’autres blogs quand je perdais espoir, cela vous redonnera un peu du vôtre. Je vous assure, je suis persuadée d’une chose, ce moment n’aurait pas été aussi fort si nous n’avions pas galéré. Je me suis toujours dit que notre joie serait plus forte, et je continue à le croire. Ça en vaut la peine. Et ce n’est que le début. Quand nous aurons cet enfant dans les bras, là, ce sera encore et toujours plus fort. Gardez l’espoir, gardez la force, je fais de même de mon côté, car rien n’est jamais gagné, mais savourons toutes les bonnes nouvelles que l’on nous offre. Les problèmes arrivent toujours sans qu’on les attende. Courage à toutes. Je vous tiendrai bien entendu au courant de la suite.

J-10

J-10 avant l’étape qui me soulagera un peu plus … (je l’espère)

10 jours avant cette échographie des 12 SA. Physiquement, j’ai subi quelques symptômes les 2-3 dernières semaines (nausées, troubles digestifs …) mais depuis une semaine cela se calme un peu. La fatigue extrême étant le seul symptôme omniprésent.

J’y crois de plus en plus, je me projette de plus en plus. J’imagine l’annonce à mes parents, mes beaux-parents, mes amis, mes collègues … et puis je me raisonne. On ne sait jamais, s’il y avait un souci. Attendons le 15 mai pour être fixée. Que c’est long. Que les journées sont longues au travail à lutter contre le sommeil !

Je vous donnerai du nouveau aux alentours du 16, d’ici là, je prie, croisons les doigts, les orteils, les jambes ! Tout ce qu’on peut.

 

Tout va bien …

Juste pour vous dire : hier échographie des 5SG.

Tout va bien. Le petit embryon fait 10mm, on a entendu le coeur battre … j’ai pleuré de joie, d’émotion. J’avais tellement imaginer ce moment. Nous étions tellement heureux. Tout n’est pas gagné, je le sais, mais je savoure cette première étape victorieuse. Pourvu que ça dure. Rendez-vous le 15 mai pour ma prochaine étape des 10SG.

J-4 avant la première étape

Rendez-vous prévu vendredi 7 avril à 16h45 pour savoir :

• s’il y a bien un embryon,
• s’il est bien placé,
• si le petit coeur bat.

Bref. Si tout va bien et que nous pouvons souffler un peu jusqu’à la 10ème semaine. Mais, je sais pas, ce coup-ci, je le sens bien. J’y crois. On croise les doigts.

Cadeau d’anniversaire …

Le 15 mars dernier, j’ai eu 29 ans. Et j’ai eu un beau cadeau confirmé le lendemain par prise de sang : un test de grossesse positif.

Depuis 10 jours, le taux HcG a correctement évolué. On ne s’emballe pas avant que le risque de fausse couche ait diminué donc d’ici la 10ème semaine. Mais, en attendant, on y croit, on savoure cette première victoire et on patiente avec sérénité. Cette fois, nous avons décidé que ce serait la bonne. Alors, à suivre …

C’est reparti.

Tout d’abord, bonne année à toutes et à tous. Je vous souhaite une année sous le signe de la sérénité. Pour toutes celles et tous ceux qui sont comme nous et attendent que le projet bébé se concrétise enfin, je ne vous souhaite rien de moins que la réalisation de ce beau projet. En attendant, que la patience reste avec vous. Profitez-en pour savourer chaque moment à deux et renforcer votre amour l’un pour l’autre. Mais surtout, personnellement, ne perdez pas confiance en vous, croyez en vous, vous êtes individuellement génial !

En disant cela, je tente de me parler à moi-même. Oui, car cette nouvelle année marque aussi pour nous les 2 ans depuis lesquels nous avons décidé d’avoir un bébé. « Joyeux anniversaire ! » Qui dit nouvelle année, dit bilan de celle qui a précédé, dit aussi nouvelles interrogations : « est-ce qu’enfin cela va être notre année ?! » Pensées pourries et grands espoirs se chamaillent en ce moment dans ma tête … mais l’espoir va prendre le dessus.

J’ai pris hier ma dernière pilule Minidrill, samedi on reprend les injections. J’ai hâte. Et tant pis pour tous les effets secondaires. Y croire, sans trop en attendre non plus. Trouver son équilibre. Avancer à deux … encore bonne année à vous !

Cher Papa Noël

Cher Papa Noël,

Je me permets de t’envoyer ce message pour officialiser ma requête auprès de toi. En effet, cela fait 2 ans, que je compte sur notre patience, notre amour et notre envie pour réaliser ce projet et aujourd’hui je m’en remets à toi. Étant donné les délais de livraison, je te laisse bien entendu un peu de temps. (mais le plus tôt serait le mieux …) J’aimerais que tu m’amènes ce cadeau dans l’année (à priori, à partir de janvier-février, les stocks seront de nouveau au complet !)  Tu nous as donné un avant-goût de ce cadeau en septembre dernier, malheureusement, un défaut de fabrication nous a poussés à annuler la commande et à le retourner auprès de toi … Mais, au moins nous savons que tu as ce genre de cadeau en stock, c’est la bonne nouvelle ! Choisis la couleur que tu veux : rose ou bleu, nous nous en fichons, nous aimons les deux ! La seule chose que nous souhaitons plus que tout c’est que ce cadeau soit en bonne santé.

Nous n’avons peut-être pas toujours été parfaitement sages … mais nous avons su ces deux dernières années grandir et avons fait beaucoup d’efforts pour mériter ce cadeau. Nous avons même fait quelques sacrifices pour être sûrs d’être là et prêts au moment de la livraison.

Tu as toujours été très généreux avec nous à Noël et nous t’en remercions. En espérant que tu répondras favorablement à notre demande. Nous te faisons confiance … ^^