Juste pour vous dire : hier échographie des 5SG.
Tout va bien. Le petit embryon fait 10mm, on a entendu le coeur battre … j’ai pleuré de joie, d’émotion. J’avais tellement imaginer ce moment. Nous étions tellement heureux. Tout n’est pas gagné, je le sais, mais je savoure cette première étape victorieuse. Pourvu que ça dure. Rendez-vous le 15 mai pour ma prochaine étape des 10SG.
Rendez-vous prévu vendredi 7 avril à 16h45 pour savoir :
Bref. Si tout va bien et que nous pouvons souffler un peu jusqu’à la 10ème semaine. Mais, je sais pas, ce coup-ci, je le sens bien. J’y crois. On croise les doigts.
Le 15 mars dernier, j’ai eu 29 ans. Et j’ai eu un beau cadeau confirmé le lendemain par prise de sang : un test de grossesse positif.
Depuis 10 jours, le taux HcG a correctement évolué. On ne s’emballe pas avant que le risque de fausse couche ait diminué donc d’ici la 10ème semaine. Mais, en attendant, on y croit, on savoure cette première victoire et on patiente avec sérénité. Cette fois, nous avons décidé que ce serait la bonne. Alors, à suivre …
Toutes celles qui désirent un enfant et particulièrement celles qui sont en PMA les connaissent … Ces jours interminables. Oui, les 2-3 jours avant la date présumée des règles. Ceux, où les symptômes prémenstruels sont présents. Ou alors ceux où les symptômes de grossesse commencent à se sentir. Vu que ce sont quasiment les mêmes c’est en cela que ce moment devient interminable. Espérer, mais pas trop non plus.
« Peut-être que ces petits tiraillements correspondent à mon uterus qui se prépare pour les 9 prochains mois … ou est-ce simplement le chamboulement habituel qui annonce l’arrivée des règles? Et si j’allais voir sur Internet tiens ! Ah, mais j’ai déjà regarder toutes les pages à ce sujet. »
« Si cette fois-ci ça fonctionnait, le terme de la grossesse serait … tiens je prends mon calendrier je compte les 40 semaines, ça nous ramènerait en novembre. Trop bien, j’aurai accouché pour Noël ! Enfin, si ça marche pas, ça veut dire que les vacances arrivent la semaine prochaine, va falloir que je me débrouille pour trouver des rdv pour échographies et prises de sang aux sport d’hiver, laisse tomber la galère, et ça veut dire que le mois prochain est le dernier espoir pour un bébé qui naîtrait en 2017. »
« Et si je tombe enceinte cette fois-ci, ne t’emballe pas trop. La fausse couche ou autre GEU peut arrivée. Tu attendras l’écho des 3 mois pour être heureuse. Oh, et puis c’est bon, on verra bien. »
La bonne nouvelle, c’est que dans tous les cas, nous partons ce week-end aux sports d’hiver pour une semaine de vacances. Si cela a marché, ce sera sans sport pour moi pour pas prendre de risques de chutes et autre. Sinon, je pourrai me consoler en me disant que je pourrai faire du snowboard ! Mais, la première option me plairait tout de même beaucoup plus. Mercredi, c’est mon anniversaire, ce serait pas génial, si je pouvais avoir comme cadeau un bébé … ? Bref. Je serai fixée d’ici la fin de la semaine.
Depuis hier matin, je me sens épuisée. Moins physiquement que moralement. Et je ne sais pas si cela vient de moi, de mon caractère émotif et hypersensible, du boulot et tous les petits soucis qui me pèsent, de l’attente du projet bébé qui n’avance pas, des hormones qui me rendent plus irritables, de mon corps que je ne supporte plus, du sport que je pratique moins car je suis fatiguée… ? Je ne sais pas. Je ne me reconnais pas. Je ne reconnais pas mes réactions. Les autres ne me reconnaissent pas non plus. Seuls les plus proches essaient de me comprendre (mon chéri et ma Nadia !)
On dirait que le côté obscur en moi veut sortir d’un coup ! (DarkVador, stp reste à ta place …)
Pourvu que cela s’arrête, je ne pourrai pas continuer à avoir des changements d’humeur si incompréhensifs.
Petites news sur notre avancement.
3 mois après la fausse couche, j’ai repris les stimulations (c’était le 21 janvier dernier). Je n’ai jamais été aussi contente de me faire des piqûres ! L’espoir à nouveau là. Mais, à la première écho de contrôle, un premier docteur me dit qu’une masse vascularisée était encore dans mon utérus … (polype ou débris placentaires de la dernière fausse couche ?) Le gyneco qui me suit me dit que vu que les stimulations sont commencées il faut continuer ce cycle. Deuxième échographie (faite par un deuxième docteur), une masse plus petite (plus grand chose !) est encore là donc il s’agit sûrement de débris que je finis de perdre progressivement… Troisième échographie, le docteur (un troisième encore un différent !) ne s’est pas attardé sur l’utérus, il n’a rien vu, mais a vite compté les foliculles dans les ovaires … mais, bien entendu comme tout ne se passe jamais comme prévu avec moi, le docteur qui a fait l’échographie s’est trompé en faisant le compte-rendu. Je fais les échographies dans un centre de radiologie, et les résultats (compte-rendu écrit uniquement) sont envoyés à mon gyneco. Mon gyneco ne recevant que le compte-rendu et adaptant le traitement en fonction de cela n’a pas la radio en tant que telle et ne peut voir l’image …Heureusement, en relisant moi-même correctement le soir et en comparant le compte-rendu écrit au comptage apparaissant sur l’échographie j’ai vu que le troisième docteur avait écrit que plusieurs follicules faisaient 16,4mm et 16,8mm au lieu de 7,4mm et 7,8mm en plus d’un follicules de 19,8mm. (« sept » ou « seize » c’est proche quand on le dit. Si on ne relit pas son compte rendu et qu’on utilise son super logiciel qui retranscrit ce que l’on dicte oralement ça peut faire une grosse erreur en termes d’interprétation !)
Un appel au gyneco le lendemain, une explication avec image et preuves de l’erreur du docteur, on sauve la mise ! Bref, on a failli passer à côté de l’ovulation à cause d’un docteur inattentif, mais finalement ovulation déclenchée le lendemain. Sans surprise, cela n’a pas fonctionné … et vu ce que j’ai évacué (des choses très bizarres, je vous épargnerai les détails !) au début de mes règles ces jours-ci, je crois que c’était les derniers débris qui devaient (entre autre) bloquer.
Donc, ce soir à J3, rebelotte, on reprend les injections et on y croit pour ce mois-ci. Echographie mercredi (dans un autre centre de radiologie car les erreurs des médecins non attentifs, merci, très peu pour moi !)
Sinon, je commence à penser sérieusement aux inséminations artificelles si les 2 prochains cycles sont des échecs … Monsieur veut encore attendre (je pense qu’il y croit encore plus que moi pour ce mois-ci ^^!)
A suivre.
Coup de gueule du jour. Au risque de passer pour une rabat-joie, Beyoncé et sa grossesse commencent à me gonfler (pas le ventre non …).
Tout d’abord sa photo pour annoncer sa grossesse. Alors, au-delà du fait que je les trouve franchement moches, (plus kitch tu meurs !) je peux tout à fait comprendre qu’elle veuille annoncer officiellement sa grossesse (surtout des jumeaux, d’ailleurs … la PMA est sûrement passée par-là, vous ne croyez pas ?!). D’autant plus quand on est un personnage public. Une grossesse, quand elle est désirée, est toujours un moment de bonheur, et qui mieux que moi peut l’imaginer !!! (oui, toutes celles qui me disent, « tu ne peux pas imaginer le bonheur que cela fait d’avoir un enfant« , j’ai beau ne pas l’avoir vécu, quand le manque est là, il est assez facile d’imaginer le bonheur que cela procure !) L’annoncer, c’est top. Et partager sa grossesse, la naissance, etc. Je suis la première à trouver cela magnifique et magique.
Mais là où ça commence à me gêner c’est lorsque l’on met en scène sa grossesse à tout va. Comme lors des Grammy Awards où Beyoncé a littéralement fait un show pour immortaliser sa grossesse. (voir ce lien) J’adore Beyoncé, en tant qu’artiste, c’est une de mes chanteuses préférées. Mais là … OK, ma situation me rend intolérante, sûrement, mais au-delà de cette situation, je n’arrive pas à ne pas trouver ce genre de moment gênant. A moitié nue (enceinte ou non d’ailleurs), à se tenir le ventre pendant la moitié du show. Alors les ferventes amies du mouvement féministe pourront peut-être se réjouir. « OUI, une femme enceinte peut faire un spectacle, ce n’est pas une maladie, il n’y a pas de honte à avoir, c’est naturel et c’est beau ! » Oui, c’est beau. Jouer les déesses de la fertilité publiquement, c’est gênant … je pense que c’est gênant pour tout le monde et encore plus pour des personnes comme moi voire pire. Je pense à toutes celles qui ne pourront jamais avoir d’enfant. On est nombreuses. Je ne demande pas une censure. A ce moment-là il faudrait penser à tous les handicapés, tous les cancéreux, et autres personnes vivant des maladies très gravces, et je ne pense pas qu’il ne faille rien montrer. Mais en faire des tonnes à ce point-là … Je demande juste un peu de décence sur des évènements personnels qui deviennent l’objet principal de spectacles où tout le monde admire une femme utilise un évènement personnel pour le commercialiser.
Garder une certaine pudeur tout en affichant sa grossesse avec fierté, même quand on est un personnage public c’est possible non ? Je suis peut-être rabat-joie, mais tant pis. C’est dit.
Au passage, je suis ravie pour Mme Knowles et son mari pour leurs jumeaux ! :).
Un petit article pour évoquer ici un certain nombre de choses que j’ai sur le coeur. Mon coeur qui devient de plus en plus fragile avec ce projet bébé qui s’éternise. Et ma susceptibilité de plus en plus sensible …
Je me rends compte, qu’inconsciemment, je suis jalouse et j’en veux à la terre entière. Les questions sur nos projets deviennent vraiment gênantes …
Le week-end dernier nous voyons de la famille à mon conjoint dont son cousin. Adorables avec sa conjointe, ils viennent d’être parents en juillet dernier et ne savent pas pour notre projet bébé. Lui aussi était persuadé, comme çhaque fois que l’on se voit depuis un an, que nous allons lui annoncer une bonne nouvelle. « Et vous, pas de bonne nouvelle à annoncer ? » « Non. » une petite carte de voeux accompagne les cadeaux que nous nous offrons « Bonne année 2017 … en espérant qu’un petit cousin ou cousine soit dans vos projets ! » Si ils savaient …
Les annonces de grossesse deviennent également … très compliquées. Surtout quand elles sont publiques, en mode « célébration de la nouvelle » devant 5-10 personnes. Il y a peu de temps, j’ai appris qu’une amie était enceinte, et j’étais sur le coup réellement ravie pour elle, elle me l’a dit en tête à tête (elle est au courant pour notre situation). Puis, nous avons vu des amis ensemble, et là, ce qui a dû arriver arriva, un couple d’amis annonce ses fiançailles, mon amie et son mari annoncent la grossesse. Ribambelle de félicitations, de joie et d’enthousiasme. Moi, seule (car mon conjoint n’était pas là) reste discrète, sans euphorie mais essaie de participer sans attirer l’attention. Et là, moment tant redouté, un ami (devenu papa il y a un peu plus d’un an) me demande : « et toi alors ? pas de bonne nouvelle à annoncer ?! » avec un grand sourire, persuadé que j’allais dire quelque chose de positif. Moi : « ah non ! » j’ai les larmes aux yeux. Tout le monde me remarque. Il me dit un « désolé, excuse-moi » rempli de malaise et de compassion. Je m’isole et lui explique à lui et sa conjointe le projet bébé, la fausse couche … je pleure. Ils me réconfortent.
Puis l’après-midi reprend son cours. J’étais seule. Seule malgré le regard bienveillant et plein de compassion de tous mes amis. Malgré leur effort pour me redonner le sourire. Même ces gestes gentils et attentionnés je ne les vis plus bien. Ceux-ci me blessent alors qu’ils devraient me réconforter. Je me sens encore plus « anormale », « handicapée », « malade ». Mais, comment réagir face à l’infertilité des autres quand on n’est pas concernés et de plus que l’on a eu un enfant sans souci ? La réponse idéale n’existe pas. Et je ne peux en vouloir à personne de poser des questions sur nos projets bébé quand ils ne savent pas, ce genre de questions est tout à fait normal. Moi-même je poserais ses questions spontanément. Avoir envie de connaître les projets de des proches c’est tout à fait normal. Comment puis-je en vouloir aux gens qui ont de la peine pour nous ? C’est naturel et bienveillant. Mais je n’arrive plus. Je n’arrive plus à assumer ce parcours, ces échecs devant les autres, je n’arrive plus à cacher ma culpabilité, de ma responsabilité dans cette infertilité et mon mal-être. La seule solution à tout cela, que cela fonctionne rapidement ! En attendant, éviter au maximum les grandes célébrations de grossesse et les échanges avec les femmes enceintes qui se plaignent de tous les effets secondaires. C’est totalement égoïste de ma part, mais c’est mieux pour tout le monde.
Tout d’abord, bonne année à toutes et à tous. Je vous souhaite une année sous le signe de la sérénité. Pour toutes celles et tous ceux qui sont comme nous et attendent que le projet bébé se concrétise enfin, je ne vous souhaite rien de moins que la réalisation de ce beau projet. En attendant, que la patience reste avec vous. Profitez-en pour savourer chaque moment à deux et renforcer votre amour l’un pour l’autre. Mais surtout, personnellement, ne perdez pas confiance en vous, croyez en vous, vous êtes individuellement génial !
En disant cela, je tente de me parler à moi-même. Oui, car cette nouvelle année marque aussi pour nous les 2 ans depuis lesquels nous avons décidé d’avoir un bébé. « Joyeux anniversaire ! » Qui dit nouvelle année, dit bilan de celle qui a précédé, dit aussi nouvelles interrogations : « est-ce qu’enfin cela va être notre année ?! » Pensées pourries et grands espoirs se chamaillent en ce moment dans ma tête … mais l’espoir va prendre le dessus.
J’ai pris hier ma dernière pilule Minidrill, samedi on reprend les injections. J’ai hâte. Et tant pis pour tous les effets secondaires. Y croire, sans trop en attendre non plus. Trouver son équilibre. Avancer à deux … encore bonne année à vous !
H-5 avant 2017 … je n’avais pas prévu d’écrire maintenant. Dans 1h je vais chez des amis fêter le nouvel an, il faut que je me dépêche je ne suis pas habillée, apprêtée, bref pas prête ! Mais j’avais envie d’écrire maintenant car j’ai un énorme élan de tristesse en cette fin d’année … et je ne veux pas l’exprimer ce soir avec nos amis car je veux que ce moment soit joyeux.
En attendant, là maintenant, je suis triste. Une année encore qui se termine à 2 et non à 3. Même pas à 2 et demi. Pas de bébé en route. Il y a un peu plus de 3 mois, j’apprenais par des tests de grossesse et une prise de sang que j’était enceinte. Je croyais que ce 31 décembre, j’annoncerai la bonne nouvelle à tout le monde. Je croyais que je ne pourrai pas manger de saumon fumé ou de charcuterie pour une bonne raison. Mais non. Ce soir, ce sera une amie à moi qui ne pourra pas car elle est enceinte… et pas moi.
2017 sera notre année. Dans un an jour pour jour, nous serons 3. Ou nous serons 2 avec un bébé dans mon ventre. C’est décidé. Cela se passera comme ça. Pas autrement.
Bon réveillon à tous. De l’amour, de la joie et de la paix pour vous et vos proches.
L'amour est patient 